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老婆老是看不惯我妈带小孩,觉得我妈太宠孩子,会把孩子带坏,怎么调整老婆心态?

首先我觉得买房子是大事,你老婆对此很上心也是很正常的,你的话应该起个调和作用,你也可以去看房子提出自己的意见啊,我看你是都没有去看只是一直心里不舒服而已。这样你们两个人的心都没有在一块,矛盾

首先我也是一个宝妈,你说到的问题很普遍,老人疼孩子,尽量满足孩子提出的一切需求,可能有些妈妈为了孩子的身心健康着想,对老人的做法有些不能接受,我觉得不应该调整老婆的心态,而是和老人讲明白利害关系,不要过分宠溺孩子,否则对孩子也不好。

为孩子多想想吧.朋友

首先你战队就错了-_-||为了孩子有个良好的素质,你得跟老婆想法一致,宠爱孩子会把下一代惯坏,等长大再教就完了。相信你老婆,因为她爱孩子不必你们任何人差!老人宠爱孩子一样的。因为老人思维教育孩子跟现实不同才有所差距!有时可以商量着来,看谁的方法理论厉害听谁的,没毛病!。~

即使只在家带孩子,也并没有想象中轻松,多体谅、包容,换个角度看问题。

让你妈赶紧回家,让你老婆和你自己带小孩,所有的事情就解决了。

首先你得开导你老婆让她心放宽些,不要斤斤计较,睁只眼闭只眼,那毕竟是你亲妈当然也是她妈,要爱屋及

你妈从来没有带孩子的义务,你老婆既然看不惯,就自己来好了。剩下的事情你们自己商量着来。不要总想着用免费保姆,还不懂感恩。做媳妇的,最聪明的做法是能够让婆婆心甘情愿带孩子,自己可以拼事业,老了媳妇也照顾婆婆。

如果你媳妇情商够好的话,应该明白,此刻婆婆的重大作用,是来帮衬,而不是受气的。你可以把道理讲给她听。改变老人难,改变自己媳妇更容易些。

我想题主是觉得自己妈妈辛苦帮忙带孩子,媳妇还挑三拣四的各种不满意,对于媳妇的这种态度觉得有点不合乎情理,从心疼自己母亲的付出这方面看是能有一点理解你着急的心情,但在你心疼自己母亲的付出时也要看清楚你媳妇的不满原因,是否她的不满真的就是无理取闹,如果是那确实需要调整,如果不是那你就要当好桥梁帮助媳妇和老妈理解对方达成共识。

单从你标题的描述,我看到的信息是你老婆是因为不赞成老人太宠孩子而有异议,这说明你已经清楚了解到老婆反对的原因,那么就不应该忽视她反应给你的问题,因为孩子是你们俩的,你也同样有责任对孩子的成长和教育负责,而不只是每天给他饭吃,给他衣穿,满足他一切要求就算了事的,但凡一个正常人都知道过分的宠爱对孩子的成长是没有益处的,你以为这是在爱孩子,其实你是在害他也是在为难以后的你自己。

婆媳问题本来就不好处理,加上要一起带孩子的话问题会更多,所以孩子要么自己带,要么就提前和老人商量好,表达清楚夫妻两人对于教育孩子的观念和态度,希望和老人达成共识这样以后的共同生活中才能减少争吵,家庭人际关系的和谐也是促进孩子身心健康成长的必要前提。如果你只是觉得老婆反应问题的态度和话语不恰当,那么可以和她好好沟通商量用更好的表达方式,但如果你连她反应的问题都觉得是心态不对的话,那谁也帮不了你,只有你自己想明白了这个结才打得开。

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我认为好好跟婆婆沟通,交流,说明利害关系,大多数奶奶都宠孙子,这是天性,不是什么坏事吧,如果怕把孩子宠坏了,好好跟婆婆说,也可以自己带呀,我们年轻时都是自己带孩子,。

首先你的观点也不太对,你妈妈太宠孩子本来就是不对的,所以你要改变的不是你老婆的心态而是你妈妈的心态,都说老人容易宠孩子,现实中确实是这样。

宝宝,作为长辈的宠爱收割机,一直以来都是要风得风要雨得雨。很多妈妈说家里老人如何宠孩子,导致孩子对自己的话都当耳边风,说了不能吃零食、不看电视,一到了爷爷奶奶那就肆无忌惮的吃,拦都拦不住... 俗话说“隔代亲,更动心”,老年人的确更疼爱孙辈。

怎样避免消除隔代亲的消极影响?怎么解决老人对孩子教育上的矛盾呢?

谁带谁做主、抓大放小、坚守原则性问题

妙招一:谁带孩子谁做主

如果你老婆只是偶尔请你爸妈帮忙照看一下孩子,要么你就要强势到底,一定要按照你的规矩来,但如果你做不到,索性就全忍了,反正都只是偶尔的情况,就让老人孩子都放纵一下子。

如果你需要你爸妈长期帮你照顾小孩,比如一周固定几个白天,甚至孩子根本就住在他们那里,反倒是你周末才会过去看看孩子,那其实是爷爷奶奶代替你行使了父母的责任,怎么带孩子当然只能由他们说了算。

只有整天都带孩子的人才有体会,很多时候不是你想怎样就能怎样,而是要配合小孩子的情况。既然把孩子交给长辈长期照顾,就必须信任他们的方式。

想想看,如果是你整天照顾孩子却被别人指手画脚、说三道四,你会不会生气?你的育儿理念,只能自己照顾孩子的时候实施,否则就应该闭嘴,也只能闭嘴。

妙招二:抓大放小,诚恳沟通

你对上面说的不服气吧? 难道自己的孩子自己都不能作主了? 好吧,如果你真的对什么事情看不过去,那就说吧。说之前要先多想几次,选择你认为最重要的事情,免得让爷爷奶奶觉得自己一无是处。

谈的时候,态度要诚恳而尊重,最好让爷爷奶奶觉得你是和他们一起商量解决方法,而不是在指责他们。在交流的时候要耐心细致,应该首先肯定老人对孩子的感情,特别是要充分肯定老人在教育孩子方面的贡献。

一般情况下,要避免媳妇和公婆 / 女婿和岳父母直接交锋,谁的爸妈谁去谈,因为父*女之间,说话的人可以比较放松,听的人也不容易胡思乱想,就算想了,也不容易跟自己的子女记仇。

妙招三:统一思想,坚守原则性问题

全家要达成统一的教育思想,千万不能一方管教,另一方拆台。一家人协商一致,在父母教育孩子的时候,请老人不要插手,并且在孩子面前要帮助父母维护一定的威严,这样孩子才不会天不怕地不怕,也懂得尊重父母。其次,当双方产生分歧的时候,不要在孩子面前揭露出来,避免让孩子产生侥幸心理。

遇到原则性的问题一定要坚持,在一些关于宝贝健康或安全的大问题上,仍然要坚持自己的底线,绝不能退让。虽然这样感觉有点不近人情,但一定要让孩子明白哪些底线是一定不可触碰的。

那些吐槽老人的妈妈们也要注意,遇到这样的问题要勇敢地坚持自己的观点,不要因为怕影响关系就中断正常的教育,这样只会让孩子觉得找到了靠山。当然,为了双方的和谐相处,事后找个时间避开孩子和老人主动进行沟通,在老人提出一些建议时虚心倾听,尽量减少正面冲突。

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我和我老婆结婚两年多,小孩快有两岁了,之前我在家里上班,我老婆只是负责带小孩,家务什么都不做。我妈和我爸在砖厂里面干活,每天很脏也很累,回来还要自己烧饭,洗衣服等。我老婆把我儿子带到九个月的时候,就嫌我儿子太闹太吵,于是自己便外出打工了,之后儿子便一直由我母亲抚养。而我在我儿子满一周岁的时候也外出了,而这一年多的时间里面我老婆只给家里打过三四次电话,而每次打完电话后都会和我吵一架,说我妈把我儿子这里带的不好,那里带的不好…其实我妈这个人人品非常不错的,很善良,乡邻乡亲都说我妈这个人好,非常孝顺,平时家里有些什么吃的,都会给邻居送去一些。我老婆对此,很看不惯,认为我妈妈不会持家,所以发不了财。说她喜欢我岳母那种性格,对自己人特别好,对别人不好,就因为这个在我面前至少说了不下十次。我妈很听我爸爸的话,但是我说的,她几乎都不听,于是我老婆为这也常常跟我吵,说我这个人没有脾气,你妈凭什么听你爸的话,就是因为你爸比你有脾气,你看如果是我爸妈,我叫他们怎么的就怎么的,你呢,这么大一个还老是听你妈的安排。今天的正月初八,我和我老婆准备外出打工,我妈问我要生活费,因为我爸开玩笑说今年一个月给我妈300块生活费,我妈信以为真,当然不够花的,于是想让我一个月也给她和我儿子几百块生活费。我当时跟我妈说,肯定要给你的,去年我不是给你寄了几千块了吗。于是便和我妈算,我妈还误以为我不肯给她生活费,于是便哭了,边哭边说。我老婆这时候也不知何故哭了,指着我骂,说我没有本事,没有脾气,然后便收拾东西自己独自跑出去了,任我妈怎么拉,怎么道歉依然理也不理。而我妈则自己在那里不断埋怨自己,说自己不应该提的,弄的她非常尴尬…而今天她不知道什么原因给我妈打了一个电话,家里下雨,我妈正在打牌,于是她便打电话过来给我大发雷霆,说我什么都不管,你妈只管打牌,儿子又不好好带,然后说我妈这里也带的不好,那里也带的不好。其实我妈今年才就今天打了一次牌,正好被她打电话碰到。我下次打电话回去和我妈妈好好说说,叫她好好带。我老婆依然说道:‘你说她听过你吗,你就是没有脾气,要是我妈妈带,我叫她不要打牌,她就不敢打牌。我说:“那你认为我妈带的不好,那么就把儿子给她外婆带了”我老婆又说不行,说我岳母身体不好。我说那要不你回去带吧,她又说儿子太吵,况且我又不挣钱之类的。我说那你意思怎么做?她说,你是男人,这还要我一个女人家来管。我便说:“我说的你又认为不行,叫你说你又不肯说,儿子是我一个人的儿子”她说:儿子跟你家姓,又不跟我家姓,要我管?我便我她讲起来道理,她这时候就边哭边骂,说你和谁都是一堆道理,不想和你说了,以后最好不要联系了,然后便把电话挂了内容来自www.hongzhoufz.com请勿采集。

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